¿Mide tu pizza 28 cm?

Hay veces, cuando escucho algunas noticias en Alemania, que me dan ganas de hacer las maletas y largarme. Lo malo es que el panorama del resto del mundo tampoco es muy alentador. Y para más de lo mismo, pues me quedo donde estoy.

Resulta que la "Gesundheitsamt", que este caso actúa como lo hace Sanidad en España con los bares y restaurantes, ha estado investigando en toda Alemania los negocios de pizzas, en busca de empleo ilegal.

Después de meses de trabajo y miles de euros invertidos el resultado ha sido negativo. Vamos, que los italianos son gente seria y no tenían trabajadores sin nómina ni ninguna de esas irregularidades que sí se dan en otros países, como España, para qué vamos a engañarnos.

Pero la noticia no es esta. La noticia es que ante la frustración de los resultados, han tenido que buscar alguna razón para justificarse. Y esta ha sido el tamaño de las pizzas.

Uno de las medidas en la que pueden ofrecerte una pizza es de 28 cm de diámetro, pero resulta que en muchos lugares han "descubierto" que eran de 27 cm o 27 cm con algo. Resultado: multazo al canto para todos los infractores. Según ellos, con este "truco" una pizzeria puede hacerse con una ventaja de unos 16.000€ en una serie de años (tampoco especifican cuantos). Y eso, es engaño al consumidor en beneficio propio.

Pero vamos a ver: ¿Quién en su sano juicio mide una pizza? Y además, ¿han contado con que al meter la masa en el horno ésta se reduce? Y si mide 27, ¿qué? Si ningún consumidor se ha quejado, ¿a qué vienen estos buscando las cosquillas? ¿Han pagado con mis impuestos todas las pizzas que han tenido que comprar para medir? ¿Se las han comido luego los "espabilaos" de la policía gastronómica?

Yo por mí se pueden quedar con su centímetro de menos, que lo que menos me importa en una pizza es el radio o la circunferencia siempre que me parezca que la relación calidad/precio es buena. Y si no me gusta, pues me pido la pizza en otro sitio. Y punto.

Lo siguiente , ¿qué va a ser? ¿Se van a poner a medir si la Cola lleva exactamente 33cl? . Y si mi yogurt lleva 110 gramos en vez de los 120 que reza, ¿los puedo denunciar? Vamos, vamos y vamos!

Y es que a veces estos alemanes me sorprenden, pero en vez de para echarme a reír, para echarme a llorar.

24 maneras de reciclar en Alemania

Un sólo yogur, se recicla en tres contenedores distintos: plástico, aluminio y cartón.

Si tuviera que hacer una Tesis, sin duda la haría sobre el reciclaje en Alemania, primero porque me ha costado casi tres meses aprender dónde va cada cosa y, segundo, porque creo que es un caso fascinante donde los haya.

Dependiendo de cada región el tema del reciclaje varía un poco, pero en general se siguen una serie de pautas. Veamos cómo podemos aclararnos.

En principio, podemos diferenciar el reciclaje que se realiza en tu "barrio" del que se realiza en los "wertstoffhof" , que son lugares normalmente a las afueras de la ciudad con infinidad de contenedores donde se puede reciclar casi todo.

Cerca de mi casa tengo cinco contenedores más dos en mi propio jardín.

1- Altpapiersammlung, para papel y cartón (por favor, no tirar el papel higiénico aquí, no vale).
2,3,4 -Glas, para vidrio. Uno para el verde, otro para el marrón y otro para el transparente.
5- Latas y metal, pero no el aluminio, así que no se te ocurra deslizar la tapa del yogurt por aquí.
6- Biotonne, o todo lo que sea biológico, como tierra para las plantas, restos de fruta, pero que no haya sido previamente cocinado. Anda! ¿Y eso por qué? Pues no lo sé la verdad.
7- Restmüll, que es donde van las cosas que no se pueden reciclar. ¿Pero de verdad hay algo que no reciclen aquí?

Veamos qué posibilidades nos ofrece el wertstoffhof:



Acompaño plano para los incrédulos. Y que conste que éste es el de un pueblo de 22.000 habitantes.

8,9,10-Plástico, en tres contenderos separados. PE, PET y PS, cada envase marca qué tipo de plástico es.
11- Metalle, metales, hojalata y chatarra.
12- Tetrabrik, porque este es una mezcla de cartón y aluminio.
13- Aluminio, aquí van las malditas tapas de yogurth
14- Elektronikschrott, o sea los ordenadores, las teles, las lavadoras, etc.
15- Gartenabfall y Grünschnittsammlung, para cuando siegas el césped, cortas las flores y recortas los árboles. Claro, es que esto en el bio no te cabe!
16- Baustoffe, para las obras de casa como el hormigón, ladrillos, porcelana.
17- Problemabfälle, o basura problemática como todo que lleve componentes nocivos, pinturas, medicamentos, anticongelantes, etc.
18- Batterie, o sea pilas.
19- Medicamentos
20- Aceites, industriales y no.
21- Windelsack, para pañales, compresas e incontinencias varias.
22- Bombillas
23- Luminosos y tubos
24- Poliespán o vulgarmente llamado corcho blanco.

Yo la primera vez que fui reconozco que me sentí intimidada, menos mal que en estos lugares siempre hay unos 4 o 5 señores que te ayudan con qué cosa va en cada sitio, de lo contrario no hubiera dado ni una.

Viendo esto, miro hacia España y pienso en lo que tenemos que aprender...si ya nos peleamos por ver quien baja la maldita basura todos los días, imagínate la de crisis familiares que íbamos a tener con este sistema. Paco, tú el bio, los niños el plástico, la abuela el cartón- que no pesa-, el perro que lleve la bolsa de los pañales y dile a tu amigo Pepe que nos ayude con las latas, por Dios, que esta casa parece un estercolero!

Por cierto, ya que uno no va a reciclar todos los días, imaginarás la logística que hay que montarse! Afortunadamente, casi todas las casas están dotadas de garaje o "almacén", y ahí se va guardando todo hasta que tienes un par de bolsas para llevar. Ni que decir que todos los envases se lavan, de lo contrario no hay persona humana capaz de vivir entre tanta basura.

Seres extraños en el jardín

De nuevo una de mis incursiones en el mundo de los catálogos me brinda la oportunidad de traeros la última novedad para la temporada primaveral en cuanto a decoración de jardines se refiere.



Este es el modelo perrito canalla, porque eso de que te vayan haciendo agujeros en el jardín no es del gusto de nadie y menos aquí con lo que cuesta mantener las flores en condiciones. El caso es que es así, que la escultura del perro viene sin cabeza, para eso, para evitar hacer un hoyo.
Pero en mi humilde opinión, aunque es resultón, no cuela. ¿Desde cuando un chucho puede respirar bajo tierra? Por Dios! Pero si tiene medio cuerpo dentro del terreno!

Esta es la versión vecino cotilla. Reconozco que es grotesco, pero me encanta! Viene con el palo para que lo puedas sostener a la altura del seto, para que sea más verídico. Lo curioso es que el tamaño de la cabeza del voyeur es más o menos de unas medidas reales, y supongo que visto así de lejos tiene que sorprender.
Aunque a mí lo que más me gusta es el detalle del pajarito en el sombrero y cómo increíblemente, sostiene el "peso" de los prismáticos casi sin tocarlos, supongo que eso es lo que le delata.

Y para terminar, el Opa Schmid. También con su accesorio posición detrás del seto, para aquellos que no tienen un abuelito de verdad. Se coloca para que cuando está uno plantando florecitas o segando el césped, el buen opa nos osbserve con amor y atención. Por eso el detalle de las gafas y la mano apuntando, en plan: "¿pero no habías plantado los tomates allí en el rincón?
O puedes colocarlo directamente en el suelo, como el perro. ¿Quién ha enterrado al abuelo en el jardín? Que no estamos en la playa!

Yo no tengo televisión

Bueno, esa era la excusa que me había pensado para darles a los de GEZ (El G.E.Z. es una organización pública que se dedica a asegurarse de que la gente que tiene receptores de TV o radio paguen un impuesto por ello, para con estos ingresos fomentar la televisión pública y reducir la publicidad), pero no funciona. Porque tienes que pagar si tienes cualquiera de los siguientes objetos:

-Televisión
-Radio
-Radio despertador
-Radio del coche
-Radio del móvil
-Ordenador con conexión a Internet
-Nevera o cualquier otro dispositivo con posibilidad de conectarte a la red.

En realidad se supone que debes pagar por cada uno de ellos (¿pero están locos o qué?) y lo de Internet es peor que los de la SGAE de España...por si ves la televisión o escuchas la radio a través de tu PC. Pero vamos, que te cobran 17€ al mes por el "combi" tele+radio y se dan por satisfechos. Menos mal que te hacen el favor de pasarte la factura cada tres meses.

¿Qué quieres que te diga? Que me parece una aberración, porque además se supone que con este dinero tienes menos publicidad, tanto en las emisoras como en los canales de televisión. Pero no es verdad, es sólo a partir de las 18 horas. Y ya me dirás, si aquí se van a dormir a las 21 como muy tarde! !Además, eso es presunción!¿Quien dice que veo la tele y la radio públicas? Porque, la verdad sea dicha, prefiero el cable y ya pago por ello. Pero pagar por algo que no uso...eso si que no.

Sí, ya se que de este tema se ha hablado mucho, pero es que ahora que me he empadronado, me afecta directamente. Si saben que estoy aquí seguro que vienen a visitarme.

El caso es que buscando información del asunto, me he encontrado con la web de El Sentido de la Vida y al parecer estos tipos del GEZ son como unos cazarecompensas, por cada tele que pillan sin estar dada de alta, cobran un plus.

Hay historias para no dormir...se meten en tu casa con cualquier excusa: que si es el vecino que se le ha roto la tele y quiere ver el partido de fútbol, que si es un turista que quiere hacer unas fotos del castillo, iglesia o lo que sea desde tu casa -porque tiene una altura ideal-, preguntan a tus vecinos, se suben a escaleras para hacer fotos de tu salón...y hasta tienen todo el tinglao traducido al español para que no puedas decir que no entiendes nada, en el caso de que vengan a visitarte.

Y yo que estoy ojo avizor, no le abro la puerta ni al tato, por si acaso.

El pobre hombre del Ayuntamiento que ha venido hoy a arreglar no se qué del agua ha tenido que pasar un riguroso examen y una entrevista personal de 5 minutos para poder cruzar de la puerta. Hasta la documentación le he pedido! Y eso que sólo quería ir al sótano...

Huevos, conejos y Semana Santa

Me empezaba a preguntar desde hace unos días por qué habían decorado la fuente de la plaza con huevos de colores , y me llamaba la atención la profusión de conejitos y huevos - de chocolate, de azúcar, de colores, rellenos, con sorpresa, de mazapán, de flores- que rebosan en todas las tiendas alemanas desde hace unas semanas...

Supongo que para una española acostumbrada a la Semana Santa de nazarenos y procesiones, redenciones, pecados y resurrecciones, el Ostern alemán lleno de conejos, huevos, vida y primavera es sorprendente, como mínimo.



Y como a mí esto no me parecía muy cristiano que digamos, indagué.

El osterbrunnen es toda una tradición, e incluso se organizan concursos entre distintos pueblos para ver quien le pone más huevos a la fuente ;-) A continuación va el por qué.

En alemán, la etimología de Ostern para algunos proviene de la palabra germánica ostarum, lo que significa aurora, para otros proviene de Ostara, una diosa germánica de la primavera, cuyo culto se habría mezclado con las Pascuas al ser introducido el cristianismo.

Los que se inclinan por la primera opción explican el término con la celebración del día del inicio de la primavera, cuya aurora se esperaba. Según esta tradición, una muchacha debía recoger agua de un arroyo, fuente o río cercano entre la media noche del sábado y la aurora del domingo. La llamada agua de Ostern debía ser llevada en silencio hasta la casa, y ser guardada todo el año. Sus poderes eran muchos: desde curar dolencias oculares hasta procurar lozanía y juventud. Ése es el motivo por el cual, en ciertos pueblos alemanes, aún se adorna la fuente al amanecer del domingo. Como en el mío.

¿Entonces el huevo que significa?

Supuestamente, cuando el cristianismo fue introducido por estas tierras la costumbre de regalarse huevos ya existía, como un intercambio de deseos de fertilidad y buenas cosechas.

¿Y el conejo?

Justo cuando finaliza el invierno, la coneja pare, y puede llegar a tener hasta 20 conejitos por año. Por lo tanto que sea un símbolo de fertilidad y que esté presente en una celebración de primavera no es de extrañar.

Con la pascua, los antiguos daban la bienvenida a la primavera, considerada un periodo de esperanza tras la dureza y las calamidades del frío e infructuoso invierno. La fertilidad, el nacimiento de la vida-el huevo y el conejo- representada por la llegada de la primavera, no son tradiciones de origen cristiano sino muy relacionadas con el culto al sol y a la madre Naturaleza, y con las ancestrales religiones politeístas.

En España durante la Edad Media la estructura de poder de la Iglesia Católica era mucho más férrea y eficiente, por eso la tradición del conejo cargado de huevos nunca llegó a implantarse y hasta el día de hoy nuestra Semana Santa es cristiana, con nazarenos ("capuruchos" como decimos en mi tierra), cofradías y marchas procesionales.

Yo no soy religiosa, pero mi infancia va unida a los nazarenos y las procesiones, aunque creo que para un niño es mucho más atractivo y menos violento el tema de los huevos y los conejitos alemanes. Aquí hasta se permiten tener muñecos Playmobil para el Ostern...¿te imaginas unos Playmobil representando la Semana Santa?

Lo que hace de uno la cultura...

(Información extraída de Deutsche Welle)

Schlittenfahren o el trineo de Papá Noel

Y yo que pensaba que había llegado la primavera...el sol relucía mas horas, las temperaturas habían ascendido y la nieve había desaparecido. Hasta hoy.
Esta mañana, como siempre al levantarme, he echado un ojo por la ventana, y cuál ha sido mi sorpresa, al descubrir que todo estaba cubierto de nieve. Como no me lo creía he consultado la página del tiempo para ayer. Anoche la temperatura media fue de -14º, 28 grados menos que hace dos días.

No sé por qué me he pasado una semana con astenia primaveral para que ahora me vengan con estas.

Pero como no hay mal que por bien no venga, como decía mi abuela, he podido probar el schlittenfahren (deslizarse por la nieve con un trineo) de nuevo.

Mi amiga Heike, que como buena alemana, de esto sabe mucho, me ha acompañado a comprarme un trineo para disfrutar del día, puesto que tal como comenté en otro post, sin un schlitten aquí no eres nadie.

Al entrar al supermercado es cuando de veras me he dado cuenta de la verdad tan grande de mi afirmación anterior. Éstos son algunos de los modelos que tenía para elegir.






¿No te parece suficiente? Pero si hasta los hay para bebés!



¿Tienes gemelos? Pues también para ellos.



Y a mí de repente me ha entrado nostalgia de la infancia, me han invadido los recuerdos de mi memoria navideña y no he podido resistirme a este modelo.

Y es que sólo me falta el gorro y los renos...